【荐读】不幸的感情,大多沦陷在这种思维中|知音心理


01

直到离婚,杨茜也说不清和陈江的婚姻是怎么坏下去的。

他们刚结婚前几年也不错,只是后来总吵架。鸡毛蒜皮的事情也能吵上一架。吵久了,两人都开始打肚皮官司,回家后各做各的,几乎没有交流。

其实杨茜不知道,一切都坏在一场同学会上。

杨茜和陈江本是一对普通的夫妻,和很多普通夫妻一样,还着房贷,养着孩子,生活中有一些琐碎的困难,但是没有不可调和的矛盾。

几年前,杨茜参加了一次同学会,陈江也被邀请去了。在同学们的玩笑调侃中,陈江无意中知道了一件事,杨茜在和他谈恋爱之前,还交往过同系一个男生,后来这个男生出国了,两人的恋爱也就随之结束。

陈江算了算杨茜和那个男生交往的时间,竟然和自己与她交往时间有一段重合。再细细回忆,刚和杨茜在一起时,她确实对自己有点冷冷淡淡,若即若离。而有一段时间杨茜还在准备出国,只是后来因为各种原因没成功。这样想想,难道杨茜那时只是将自己当成一个备胎?如果她真的出了国,岂不是根本不会和自己在一起?想到这里,陈江脸色沉了下来。

整晚陈江心情都不好,回家路上杨茜也感觉到了,杨茜问他,怎么了?

陈江把脸转向一边,挤出两个字,没事。

当晚陈江就把两人谈恋爱和结婚这几年的事情在脑子里过了一遍。在他回忆中,妻子杨茜都是“高高在上”的样子,恋爱时心不在焉,结了婚以后似乎也时常看他不顺眼,时不时会在他面前说哪个同学又升职了,哪个又跳槽去了好公司,或者抱怨两人工资不高,想给孩子买个学区房也买不上……再仔细想想,杨茜也还挑剔过自己穿衣品味,有一段时间一直说自己“土”,说自己“土”,自然是有另外一个人“洋”了,这个人是谁不言而喻…….

陈江突然有了一种“恍然大悟”的感觉,他愤愤地想:“原来这么多年,她打心眼儿里就没看上过我。”他突然觉得自己只是妻子退而求其次的选择。

陈江和杨茜本来也不是一对举案齐眉的夫妻,杨茜出生家庭比陈江好,和陈江在一起时,杨茜确实强势一些。有了这样的想法之后,陈江处处都能看出杨茜瞧不起自己的地方。

杨茜也渐渐察觉到了陈江的变化,原来陈江还总让着自己,现在却总和自己对着干,再也没有了曾经的温柔,有时刚说几句话,两人就已经剑拔弩张。吵到最后,陈江就会对她吼,我知道你瞧不起我。

这样吵久了,杨茜也开始自我怀疑——我是不是真瞧不起他?没有吧?但好像又有点儿,毕竟他工作这么些年了也没挣很多钱,两人买房子的首付还是自己父母给的,陈江家里没什么钱倒是有一堆不省事的穷亲戚,逢年过节还要给他们钱……我瞧不起他,是我的错吗?瞧瞧他做那些事儿,还不让人说了。

气过了以后,杨茜更多了一层忧虑:“都说男人结婚后就会变,谈恋爱时、追你时把你捧在手心,结了婚就渐渐开始嫌弃了,故意找茬。”想起谈恋爱时陈江的殷勤,再对比最近的变化,杨茜越发肯定陈江是对她厌倦了。

从此以后,两人对话还没开始,彼此心里已经设计了一套对话。

比如某天早上陈江起来晚了,随便抓过一条领带准备系上,杨茜说,别拿这条。这条颜色和你这套西装不配,原来不是给你说过了,穿这套要配蓝色条领带吗?

若是原来的陈江,可能二话不说就把领带换了。但现在听见太太这句话,就像一个耳光乎他脸上,他想:“看吧,又嫌我不会穿衣服,你去找个会穿衣服的。”陈江把包一拿,咕哝了一句:哪儿那么多事儿。然后摔门而去。

见陈江这个反应,杨茜气得在家大哭一场。

这样的纷争越来越多,渐渐地,陈江和杨茜之间的裂痕也越来越大,两人惊讶地发现,原来对方身上有这么多缺点,简直不可理喻,自己曾经怎么瞎了眼…….

02

是陈江小心眼坏了这段婚姻吗?还是杨茜“瞧不起”丈夫坏了这段婚姻?

其实都不是,而是陈江和杨茜已经陷入了夫妻情感破裂前的一个陷阱——消极解释彼此的行为言语。

陈江无意中知道了杨茜在和自己恋爱时还和另一个男人藕断丝连,这个发现让他认为太太一直将自己当“备胎”,从心里看不上自己。当他有了这个消极信念再去找“证据”时,“证据”一抓一大把,自然陈江对太太的态度也就越来越坏。

杨茜并不知道这个原因,但是观察丈夫对自己的行为态度,她察觉到了问题,但是她对丈夫行为的解释是“他越来越不爱我了”,有了这个想法,她也能找到一堆“证据”。这样她又能对丈夫好言好语吗?

对彼此错误的解读,使他们之间的分歧越来越大。

很多夫妻在正式交流之前,就已经对对方做出了评判,如果他们早就陷入了一种对彼此消极解释的思维中,他们的沟通还没开始,就预示着失败的结果了。

这种消极的解释是怎样发生的?未必每一对恋人都是像陈江和杨茜那样,因为一场同学会而出现转折,更多的时候,这种对伴侣消极解释的思维,是在两人相处中一点点形成的。

很多伴侣在一起生活的时间中,会进行过无数次沟通,但这些沟通中有一些“失效了”,或者错误的“回应”了对方。大多数不良沟通遗留下来的问题都没有被修正,冲突看似缓和了、消失了,但负面情绪在两人心中积淀了下来,一次又一次,渐渐的形成了夫妻双方对彼此的消极看法。

比如,一个妻子看见丈夫扫地没有扫干净,她可能会说:看看,你那里忘记扫了。也许她只是嗔怪一句,并没有达到指责这么严重的地步,但是丈夫听见这句话时,可能会想到之前很多次吵架,都是因为妻子指责自己做不好家务,这时丈夫会立即进入非常强烈的防御状态,他可能会吼:我哪里扫不干净了?你扫得干净,你怎么不去扫?

这样的回应又会促发妻子的消极情绪,她也可能突然回忆起曾经某场不愉快的争执,她的消极的情绪也被调动起来——感到愤怒,被误解,伤心等等。然后妻子也开始进入防御状态,她会说:你自己看,那里你都没扫到!扫个地都扫不干净,真没用!

虽然他们还在说扫地的事情,但这个事件已经扩大化了——开始进入对彼此的攻击中。

这场冲突可以持续升级,变成对彼此的情绪虐待。有人会用“拒绝回应”的方式虐待伴侣,也或许是他们不知道如何回应,干脆将自己情绪“关闭”起来,不与伴侣连接。这场“虐待”的局面是双输,没有一个人好过,而且对彼此的误解更进一步加深。

在这样的冲突事件中,两人对彼此的“看法”越来越固化,他们渐渐变成了对方眼中不怀好意的人。

更严重的是,和热恋时只能看到对方优点相反,他们现在只能看到对方缺点、劣势和坏习惯。这样的感情未必立即解体,但是双方都在猜疑、伤害中艰难前行,误会更深。也许他们谁都想不到一件具体的事情将两人婚姻脱下了深渊,却没有办法止住下滑的步伐。

若你觉得感情不幸,先检查一下,是否是因为彼此都有了这种消极解释的思维呢?

 

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