我想与你的灵魂深处对话,看哭了!!!


在你未出生之前我已经认识了你,你肯定不能理解这句话,这个我也是明白的。我是不受时间限制的永恒的存在,并且能够看到所有瞬间与事情的开始与最后。你的苦恼、矛盾、征战与昏迷的时间我都是明白的。因着你的罪带给你痛苦与不安的此时此刻,我也是在你身边静静地看着这一切。当你失去了我对于你的真爱时我是最伤心的。所以我想要说明我向着你的爱。你也是有自由意志的缘故,在我面前会有多样的反应。我并不向你要求很大的事情,只是希望你能够按照你的实际的力量去生活。

看表面,好像你在努力,但是在你里面工作却是我。如果你在小事上可以记住我,哪怕一点也能够抑制住自己的话,你将会通过我的帮助能够得到比现在更大的荣耀和改变。但是你为什么总是觉得我向你的要求是很大的呢?因为这个又倒塌下来。我不希望你遭受痛苦。我的儿子耶稣被世人反对、唾弃、咒诅和恨恶。那是因为我如此爱你的缘故让他去遭受了这一切。我真的希望你能够从罪、失败和恐惧当中得到自由。我不能对你无关心。直到你从过去的伤痛和不安当中走出来为止,我给过你充分的时间并且等待你。直到今天我仍然是用爱来跟你对话。但是你每次都是拒绝我。我想与你的灵魂深处对话。

你为什么自己认为自己是软弱的存在呢?为什么你总是觉得自己是根本无法与别人相媲美的简陋的存在呢?为什么自己看不起自己,把自己弄得很卑贱呢?你以为我只爱保罗不爱你吗?不要这样断定。我的爱是没有差别的真正的爱。我的爱与人的爱是不一样的。人只能爱自己看起来可爱的人,但不会去爱恶人。犯罪的人自己拒绝了我的爱,但是我从来没有因为你犯罪就掩面不看顾你。并且我绝对不会恨恶你。你在看着我写的圣经怀疑着我。这是因为你在深深地误会我。圣经里面我对犯罪的人给与惩罚和审判,并且说我要离开他是为了使你废弃罪恶的我的外在表现而已。真正让你惧怕和痛苦的并不是我,而是你所犯下的罪本身。你可以丢弃我但是我不能放弃你,因为这是我的真品格。

你为什么自己践踏自己,自己不能饶恕自己,还不相信能够得到医治呢?我想靠近你,不是一两次,但每次你都是把我拒之门外。即使这样,我会一直等待,直到你向着我的心门打开为止。就像我一直都是这样一样……当你接受我的爱的时候你才会真正的明白什么是平安,你的心会得到洁净。

你能够相信,我向着你的爱需要时间,这我也是很清楚的。现在你里面的抱怨与惧怕就是对于我这份爱怀疑的结果。我想教会你在我的爱里面可以安息的法则。我的爱你没有必要像挣钱一样要努力地付出,况且也挣不到。因为我已经在爱着你。比起你的任何的善行,让我更加喜悦的是你能够在我的爱里面得到安息。你若是明白这个事实的话会多么的好呢?尤其像现在这样你的灵魂不安定的时候,更加需要的就是我的爱。你的灵魂的唯一安息处——那就是我。

我向着你的爱不是因为你的善行。你行善、或行恶、只是能够影响着你更好地得到或阻拦我的无偿的爱而已。我因为爱你,所以爱你。尽管如此,你还是因着自己过去所犯下的罪,不敢靠近我。你断定由于你违背了我的旨意所以我是不会喜悦你的。并且你觉得你曾经让我伤心过,所以对我还是很不安。当然,我并不喜悦你犯下的罪。但所恨恶的是罪并不是你本身。我并不只是喜悦你的良善顺从的样子,向着你的我的爱是没有理由的,是因着爱所以爱。人的爱是有限的,但我的爱只要你自己不拒绝,那无人能阻拦。你能否相信比起你自己爱你,我更加地爱着你?比起你自己忍耐自己,我是更加地忍耐你呢?你为什么总是觉得唯有顺从、良善过完全的生活的人才会得到我的爱?若是这样,这世上及没有人能得到我的爱了。因为每个人都是有不足的一面的缘故。我永远都不会恨恶你的。我真的希望你能理解我的这样的心情。

我不是惩罚的神。温和、喜爱劝勉是我的特性。只是当觉得对你有益处的时候我会训练你和锻炼你。因为你在我眼里就是如此宝贵的存在的缘故。你在我面前就像小孩子一样。你做不该做的时候,又受伤,这也不是让你学习的一种方法。我会把你变得完全,但是不会在你已经完全的前提之下去治理你。有时,你因着在我们面前露出了自己的软弱所以感到羞耻。就在那个瞬间虽然你的心远离我,但是不过多久你又想回到我的身边,我是知道的。有时你想抛开我,好像人生就是自己的一样向着我拿起了反对的旗帜,但是相反你最终还是因为明白唯有在我里面你才能够成为真正的你自己。你拿着自己的软弱和需要来到我面前又会祈求我的怜悯和帮助。干预到你的生活每个角落的我的工作都是为了成就更美好的你自己。即使是训练你,那个理由永远都是爱的缘故。我总是不丢弃你,等待你,直到你能够平安的接受我为止。只要你不放弃我的话我将永远会居住在你里面。

你为什么总是那么紧张呢?你是我的,我爱你的所有。我爱的并不仅仅是变得美好的未来的你的样子。原原本本地我爱着你。我爱充满了失败的裂痕与污点的,你的原原本本的样子。你从未曾向人透露过的,也不允许我介入的,你的灵魂深处隐秘的地方直到你允许我介入,我会一直等待下去的。你为什么觉得我的触摸会让你很痛,让你受伤呢?我是温和的存在。

我不会工作到让你感到受伤。只是你的伤口很深的缘故有痛苦而已。我不是想要破坏你的神。我是为了侍奉你来到了这个世上。耶稣洗了门徒的脚你是知道的。你也希望耶稣的爱能够充满在你里面,但与我相同并不代表你在凡事上要完全。你总是想,我会用粗暴的方式来破碎你刚硬的心。所以有惧怕。但是当我破碎你的时候,那里面仍然是被爱充满的。因为在我眼里你就像清新的苹果一样的缘故。你不要把我想象成你的肉体的父亲。他是有着很多失败的经历的人而已。但我里面没有软弱也没有什么不可能。我是你完全可以信靠的父亲。

每当你犯错的时候,你的肉体的父亲会狠狠地惩罚你。但你的人生里面若是有灾难的话那不是我对你的惩罚,而是你自己的罪的代价而已。不要光看圣经的表现,你们要明白我的内心。

我已经完全地认识你,你的人格里面罪丑陋的一点我都是非常清楚的。所以更加不能停止我对于你的深深的爱。向着你的我的爱是真实的。我的爱不是因着你而左右摇摆,而是因为我是谁而决定的。

你把所有的焦点放在自己的无能上面。这些都是因为你所犯下的过犯的缘故。这些罪会断绝我与你的关系。这些罪在告诉你,你无法得到神的爱,再加上你的诚实的良心的告发,让你更加确信你无法得到我的爱。但是我从来都没有认为你的失败和无能就是代表着你。因为我知道或许会迟一些,晚一些,但你肯定能够回应我的爱。[/B]我始终在看着你里面向着我的恳切的渴望和热情。不要失望、重新站起来。我不是你所想的那样小心眼的老头。向着你的我的爱,不是靠着你的完美的样子或者是善行能得到,唯有靠着感谢能够接纳的。为什么不明白这个呢?你有时回想比起你从我这里得到爱,你所做的太渺小……甚至会担心。虽然想法是宝贵的,但是你是否把我拉到了人的水平去想了呢?希望你仔细默想。

人们向我献上十一奉献,归荣耀于我。但是我是自有永有的,完全的,没有任何缺乏的神。我不需要来自于人的任何东西。你唯一能够为我做的是,就是让我用我的爱的方式来尽情地爱,请你不要阻挡这个爱。不要让你的恶,阻碍我向着你的爱,只是希望你尽你的所能挪去这些恶。我希望你做的是非常渺小的事情。也是容易的事情。

我不要求你付出性命,也不要求你拿出你的所有。如果你这样人为的话,那是对于圣经的误解。因为我知道你的力量是微小的。你没有能够行大善的能力。但是你可以去爱人,也可以多忍耐,也可以饶恕,少懒惰,多一些真实……这些不是很难的事情。在这些小事上渗透的天国的平安是巨大的,你若是明白这些该多好呢?人看表面,我却看内心。不仅是你的渴望,你的矛盾我也是非常清楚的。或许你会害怕。但那时我的锋利不是为了伤害你,而是要找出你的软弱更加地想要坚固你的缘故。你也不要为了讨好人花费那么多的时间。忠实与你的现在,不要刻意地想要成为什么样的人。你越是装扮自己,世上的人还以为那个就是你,所以对你的要求会越来越高,没有满足,从而你也会失去平安。我想看到你最真实的样子。

越是打开心门不是我喜欢你,而是你会更加地喜欢我的,因为不管是怎样的你自己,我已经深爱着你。你真的非常的美丽,就像即将拥有灿烂的翅膀的蝴蝶幼虫一样。我在喜悦地看着你里面的生命。你会展开美丽的翅膀,开始摇动那翅膀飞翔蓝天~

我向着你的爱永恒都不会改变。

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